SPD-Föhn

30. April 2009
SPD testet bei Europawahl nur den Kleister für Plakate?

Aus Erfahrung gut (AEG) ist der Fön, der sich vor 13 Jahren ein h zugelegt hat, 1908 noch nicht gewesen, denn in jenem Jahr ist dieses Wort zur Wortmarke geworden. Außerdem ist Föhn, der sich kein h zulegen musste, weil er das h schon hatte, eine Wetterlage, bei der die Spieler von Bayern München noch weniger als sonst wissen, von wem sie gerade warum trainiert werden, und die Freistaatler CSU wählen.

So oder so ähnlich müssen sich die Europa-Wahlkämpfer der SPD in Gedankengängen verirrt haben, als sie sich ein jetzt überall festgeklebtes Plakat mit einem Föhn als Blickfang einfielen ließen, das eigentlich von Der Linken finanziert werden müsste. Wird es aber wohl nicht. Diese Werbung für die Europawahl gibt es kostenlos.

Verkündet wird auf dem Föhn-Plakat, dass sich heiße Luft für Die Linke entscheiden würde. Das ist so dumm, man liest es zweimal. Denn: Ein Föhn entscheidet sich nicht für heiße Luft, er produziert sie, damit die Haare trocken werden. Das macht Sinn, der SPD-Spruch nicht. Aber irgendwie doch. Er zeigt, wie verwirrt Sozialdemokraten inzwischen sein können. Wenn Angela Merkel ihnen keine Aufträge mehr geben würde, hätte sich die SPD möglicherweise schon in (heiße) Luft aufgelöst.

Merke: Konkurrierst du mit einer Partei, musst du das eigene Profil schärfen. Behaupten, die anderen hätten keins, und dafür Bilder verwenden, die schief hängen, führt nur dazu, dass sich potenzielle Wählerinnen und Wähler den Hals verrenken und schmerzverzerrt auf das Wohnzimmersofa sinken, während die anderen zur Wahlurne eilen.

Auch wieder wahr. Zu Europawahlen eilt kaum jemand. Möglich ist also auch: Die SPD übt nur für die Bundestagswahl das Kleben von Plakaten. Was drauf steht, ist noch nicht so wichtig, getestet wird erst einmal nur der Kleister.

Landwirtschaftsminister Tjaden

10. Februar 2009
Gestatten, ich bin der neue Minister...

Mit meinem Hund trau ich mich schon nicht mehr raus. Nicht wegen des ungemütlichen Wetters. Sondern: Wegen einer Mail, die ich von irgendeinem Minister bekommen könnte. Text: „Hab keine Lust mehr. Will mich endlich zur Ruhe setzen. Machen Sie doch mal.“

Da die Bundeskanzlerin so was neuerdings als Letzte erfährt, könnte ich mich wie der neue Wirtschaftsminister Karl-Theodor zu Guttenberg in aller Ruhe von meinen Freunden und Bekannten verabschieden, würde anschließend zum Bundespräsidenten eilen und mir von ihm die Ernennungsurkunde in die Hand drücken lassen.

Erst einmal in Berlin angekommen, wäre ich nach Horst Köhler sogleich neugierig auf mein neues Büro, die Adresse wird man mir sicherlich verraten. Hinter dem Schreibtisch sitzend kann ich mir immer noch anschauen, welches Ministerium ich eigentlich laut Ernennungsurkunde übernommen habe. Vielleicht steht es aber auch schon am Gebäude.

Dann würde ich zum Telefon greifen und Angela Merkel anrufen: „Ich bin der Neue.“ Die Beine hochlegen, wäre nach diesen Strapazen durchaus angebracht. Sicher würde die Bundeskanzlerin in meinen Telefonhörer flöten: „Ich habe schon erklärt, dass Sie der richtige Mann am richtigen Platz sind. Wie schreibt sich eigentlich ihr Nachname? S-c-h-a-d-e-n ist doch richtig?“

Leider nicht, aber jetzt ist eh schon alles egal, ich bin Bundeslandwirtschaftsminister geworden. Damit steht fest: Ich habe auch noch in Bonn ein Büro. Von Landwirtschaftspolitik habe ich zwar so viel Ahnung wie zu Guttenberg von Wirtschaftspolitik, aber was macht das schon?

Sollte ich nicht mehr weiter wissen, schicke ich einfach eine Mail an irgendjemanden. Text: „Habe keine Lust mehr. Will mich zur Ruhe setzen. Machen Sie doch mal.“

Sie sollten also zu Hause bleiben. Denn: Ich zähle auf Sie! Der Tag wird kommen, an dem Angela Merkel erklärt: „Jeder, wer es auch sei, der hier ein Amt übernimmt, ist dafür auch bestens geeignet.“